デート後、友達の家へ遊びに行き、11時頃帰宅。

それから、彼へあげるマフラーを編み始めて、彼とメールし始めたはいいんだけど、12時を前に、彼からのメールが途絶える…。。。

4時半まで編み物をしたり、ビデオを見たりしてすごして、やっと睡魔が襲ってきたので、彼に「おやすみメール」をしてからベットに入ると…

10分位したら、なんと彼から返信が！
めずらしい〜うれしいな♪
と、メールを開くと…。



「おやすみ。ありがとう！バイク貸してくれて！」




バイク…？
わたし、バイク乗らないよ？貸してもいないし。っていうか、バイクないし。

「バイク？誰かと勘違いしてるの？（怒）」



待てど暮らせど、返信がない。寝ちゃったんだろう…が、私は納得しない。というか、気になり始めて、もうすでにさっきまであった睡魔というヤツが吹っ飛んでしまった。

「もしかして、喧嘩してる間に誰か新しい子見つけて、その子とメールしてて返信しないまま寝ちゃったんじゃないの…ひどい」

そう思っても返信がない。

イライラが頂点になり、6時頃頭を冷やす為寝てないままお風呂に入る。
1時間、冷たいシャワーを浴びながら、頭を冷やそうと思うんだけど冷えるどことかネガティブ思考が止まらなず。

気持ちは冷却、頭は沸騰。

7時20分、朝ごはん中に彼からいつものモーニングメールを受信。

「ごめん、なんでバイク貸してって言葉がでたのか覚えてないんだ。でも、他の子なんていないから。信じて」

多分、寝ぼけてたんだろうな…。。そう自分に言い聞かせ、彼に返信。

「わかったよ、信じる。お仕事いってらっしゃい」

…。

明日からガソリンが6円値上がりするらしいから、朝の早くから20Km先の激安ガソスタに1時間かけていき、そのまま出勤。


遅刻はしなかったけど、心配事がひとつ。


すさまじく眠い…。

丸一日仕事が手につかず…ほとんどの時間をゼブラタオルに顔をうずめて終ってしまった、木曜日。
思いのほか、火曜日の一件が深く根強く心と耳にに残っているようで、何もする気が起きない。
こんなに忙しいのに…。。。。

本当は…仕事は18時半に終ったんだけど、いつもみたいに彼を長時間待つのがイヤだったので、無理やり仕事を見つけて、19時までの30分間はお仕事をした。これでお給料もらっちゃって、丸一日給料泥棒だよ。はは。すみません、会社。

19時すぎて、会社を出ても彼から連絡がなかったため、私の車で後輩のＣＤを聞いていた。2曲目に差し掛かったそのとき、携帯がメールを受信。
もちろん、彼からだった。でも、返事はしないまま後輩とバイバイして待ち合わせ場所に向かう。

途中、すごく怖くなって、どうしよう。仲直りできなかったら…という考えが浮かんでは消え浮かんでは消え…結局到着までにいつもより時間がかかってしまった。いつもなら奪取でいくところを、今回は15分くらい経ってから待ち合わせ場所に着いた。

車から降りると、彼が私に近づいてきた。
おもむろに、彼が手を私に差し出す。
「なに？」
彼の手には、何か“ブツ”が持たれている。
真っ暗な場所なので、その“ブツ”が何かが分からず、躊躇していると、
彼「要らない？お客さんが焼いてくれたパン。あげるよ」
一瞬、沈黙してしまったけど、「ありがとう」といいながら受け取らず、そのまま彼を車に押し込める形で車内に入る。

入ってすぐ、彼に抱きついた。
我慢するとは言ったものの、淋しくて辛くって、もう我慢なんてできなくて。彼に触れたくてしかたがなくて、座っている彼の腰元にガッツリ抱きついたまま、離れなかった。
離れられなかった。

すると、
「甘えていいよ。我儘言っていいよ。ごめんな。」
と彼が言ってくれた。

謝ろうとしていた私より先に、彼が先に折れてくれた。
まさか、そういうふうに言ってくれるとは思ってなかったから、ビックリしすぎて、何も答えられなくて。すると、また先に彼が言葉を発した。

「ごめんな。俺の言い方悪かった。ごめんな傷つけて」

別れるかもしれない、と思っていたから、すごく安心しちゃって、また涙がポロポロ…。でも、今日のは悲しい涙じゃないよ、うれしい涙なんだよ。同じ涙なのに、大きく違うね。

そこでフッと思い出す。。。。



わたし、ペアリング、してないんだった。

彼が私の誕生日に買ってくれた指輪（知らないうちにペアにしてくれてた）を、心臓に一番近い場所に温めてて、まるで猿吉（豊臣秀吉）のようなことをしたまま逢った為、指輪を肝心の指にしていないことに気がつき、少しあわてるわたし。

そのときひらめいた。

わたし「ねぇ、指輪探して。体のどこかに隠してあるの」

髪からあそこから足の指までくまなく触られたけど、結局一発では見つからず…仕方がないのでヒントをだした。

「今触っている右胸の隣にあるの」

すると、私の左胸をもんでいた彼の手が私の右腕の下…脇をまさぐる。

こそばいーーーっっ！！！

息も絶え絶え状態でハァハァくたばっていると、彼がハッとする。

「ああ！左胸かっ！！」

左胸をガサゴソして、やっと指輪発見。

そう。左胸の乳首に指輪をかけていたんだけど、彼があまりにも体中を触るものだから、ズレ落ちて見つかりにくいブラのワイヤー上まで落ちていたのだ。

そのまま右薬指にはめてもらって、一件落着。

そして、20時半に解散。


たった1時間だけど、すごく楽しくて、すごく濃い時間を過ごせた。

明日、12月1日はついに1周年！
初めて二人でご飯を食べたこじゃれたダイニング居酒屋でご飯の予定♪

彼から一切メールない‥

ごめん‥

そうやって彼は謝ってくれたけど、わたしは黙ったまま‥言葉がいつもならいっぱい出て来るのに、今日は全然でてこなくて。

結局‥今日も帰り際のキスもしなくて‥わたしはどうすればいいのか もう解らなくて。

今日は仲直りはできなかった‥

なんか もう 別れる寸前‥

って感じ。

昨日、あの記事を投稿したあと、彼にメールをした。
「もうわがまま言いません。いままですみませんでした」

正直、もう、彼にフラれるんだろう…と思っていたから、今までの分、謝ったつもりなんだけど、彼からしばらくメールもこなくって。

30分くらいすると、やっと彼か返事がきた。

「おやすみ」

ソレしか書いて泣くって、その状況に我慢できなかった私は返事をしてしまった。

「愛情なくなったのなら、ちゃんとフッてよ。」

すると、2分後…

「愛情なかったらメールしないよ。今日は忙しかったからもう寝るね。おやすみ。」


無視したまま、家に帰られない私はドライブ続行…。
3時くらいに帰宅して、そのまま薬を飲んで寝ることにした。

朝9時頃起床すると、彼からメールが来ていた。
その内容は、すごく明るくて…普通…今までどおりの内容というか。
こちら

昨日のアレは何だったの？
わかんない…

わがまま言わないでとかいったくせに、逢いたいとか言われると、どうしていいのか分からないくなる。。

「無理しなくていいよ。レッスン終わって余裕あったら連絡して。逢えなくても我慢するから」

そう返信した。
もう、どうしていいのか分からないし、わたしが逢いたいって言って、またそれを我侭だなんて言われたら正直立ち直れないから、しばらく…自分の気が休まるまでは、無になろうと思う。。

無理かな。

「おはよ。いつも泣かしてばかりだね(´Д`)ごめん（ToT）
昨日は仕事で苛立ってて（汗）冷たくしてしまって(;´∩｀)長い時間待っててくれたのにね（ToT）
今日逢ってくれる？逢いたい！」

こんなメールがきた‥。

どう返信していいか解らないよ‥。

今日は講習が入ったとかで、彼が待ち合わせ場所にきたのが０時を回っていた。
わたしは会社の先輩とご飯を食べてから待ち合わせ場所に行ったから９時頃には到着‥いつもどおり２３時には来ると思ってたのに、時間になってもこなくて、寒いし淋しいして半ベソ状態になってた。

０時すぎ、やっと彼が車の中にはいってきたけど、素直にぎゅうって抱き着けなくて、だんまり状態を続けたら、１０分もしない内に
『帰るね』
と、彼。
もう少し一緒にいてほしくて、
『なんでもう帰っちゃうの‥』
と言い、駄々をこねた。
すると、思わぬ言葉が帰って来た。

『わがまま言わないで』

その一言で、なんだろう‥キレる訳じゃなくて‥今まであった気持ちの糸がプッと切れた‥。

我が儘だって知ってるはずなのに。
一緒にいてほしいって知ってるはずなのに。

なんか‥突け離された気がした。

彼は前カノと上手くいってないとき、わたしにモーションをかけてきた。

いつもの別れ際のキスもしなかった。
黙って帰った。
そんなわたしと上手くいかなくなったら‥

彼はまた新しい子にすぐ乗り換えるんだろうな。

わたしじゃなくて、聞き分けのいい、素直な子が必要なんだよ、彼は‥。

わたしじゃ もう ダメなんだよ‥

ふわふわな髪の毛が好き。
敏感な耳も好き。
可愛い二重も好き。
おっきなお鼻も好き。
私の1.5倍はある大きなお口も好き。
きれいに浮き上がってる鎖骨も好き。
後ろから吸い付きたくなる襟足も好き。
敏感な乳首も好き。
ビールっ腹でぽっこりなお腹も好き。
たくましい二の腕と腕も好き。
男なのに綺麗に生えそろってる爪も好き。
私の中を遊んでくれる指も好き。
素直に反応してくれるあそこも好き。（言わなくても判るよね？）
可愛いぷにぷになお尻も好き。
面白いくらい毛深い足も好き。
でっかい足も好き。
私の我侭を受け入れてくれる彼が好き。
泣いてると、その涙を拭いてくれるその手が好き。
素直にちゃんと謝ってくれるところが好き。

全部じゃないけど、彼が好き。

嫌いっていうか…イヤだって思う部分はあえて言わない。
たぶん、これからの記事でちょこちょこ出てくるのが、愚痴とかプッツンした内容だろうから。

でも、プッツンしたとき、どんだけそのとき「もうイヤっ」って思っても、また次逢った時には好きな気持ちでいっぱいになるんだ。

好きなんだもん。

めっちゃ、好き。

この気持ちが、恋じゃなくて、愛であってほしい。

ほんと‥うちの母は、人を傷つける天才だよ。
25歳のわたしをこんなに泣かせるんだからね。

ほんと、どうやったら 人を傷つけられる言葉がオンパレードみたいにでてくるのか教えてって感じさ。

今日は彼が会議で12時近くにしかお仕事が終わらないから、デートがなしの日です‥。
逢えないせいか、疲れがでたのか、なんか身体怠い‥(´Д`)
熱っぽいというか‥やっぱり彼が元気の源だから、逢えないからやる気かま出ないのもあるんだろうな‥

今日は彼のメール待っておとなしくしていよう‥

今日のことは、明日書きます！

タイトルどおり。

女性って、ストレスや色々でホルモンバランスが崩れやすいと、通院している婦人科の先生が言っていた。
確かに、そのとおりのような気がする。

毎日1粒＋毎週1粒のホルモンの薬を飲んで治療中なのに、最近の仕事のイライラのせいか、5日間で終わるはずの生理が、現在も出血中。

６日目。

シャレんなんないってーの。

------

この間のプッツン事件で、いつもは会えない金曜日だけど、今週は特別に逢ってくれるらしい。

相談しようかな…。

でも、また心配かけちゃうだけだよなー。

エッチしたいのになー。

昨日、木曜日は夜デート（19時に彼が仕事が終わる予定）なんだけど、昨日は彼のお店は19時に終わったらしいけど、グループの他店からヘルプ要請？があったようで、彼は他店に向かったらしい。

が、しかし、行った店では、超ヒマだったらしく、「なんで呼んだ？」ということで、ちょっと彼はイライラ。

そんな状態で、いつもより45分程度遅れて待ち合わせ場所にきた。車に乗ってきて、しばらくイチャイチャしてからそのことを聞かされて…。

私は、正直、嬉しかった。
こうやってお仕事のお話をしてくれるなんて、最初は考えられなかった。
彼の信条で「あんまり愚痴りたくない。イライラしても、そういう話はしたくない」
と、過去それで言い合い？になった。
※いつもどおり、私が一方的にわぁーーっという感じだったけど。
こういうふうに、お仕事の話をちょっとでもしてくれれば、彼がどういう状況で働いているのか、どういう事を感じて、どう思うのか。彼を知ることが出来て、ものすごく嬉しい。

今回は、逢えた時間が遅かったのもあるから、20時20分に解散。

-----

会話中、エッチに関する心理テストをした。
待ち時間、暇だったので、携帯で心理テストと検索したら面白い内容そうだったのでしてみたんだけど…。

【私】
相当のエッチ好き。常にエッチしていたい傾向。
愛あるセックスも好きだけど、純粋にセックスが好き。

らしい。

そして、車に乗ってきた彼にしてみると…

【彼】
人よりちょっとエッチ好き。
色々なことをしたい、と思う余り、相手がクタクタになっていても続けてしまう…。
（ちょっとあやふや）


私たちって、結構ってか、かなり相性よさげ？（ｗ

生理５日目‥

大体生理痛は１、２、３日目にドカンときて、４日目は痛いけど薬飲まなくても大丈夫な程度‥５日目に至っては、ほとんど痛みもない筈なのに‥

なに この鈍痛‥（汗

子宮痛い‥

検診も月一で婦人科行ってるし、へんてこりんな病気や婦人病関連ではないとは思うけど‥うぅ（>_<"）

今回 出血の量も生理痛も爆弾並だったからなぁ‥それのせいかな‥

イタタ‥

昨日、おやすみなさいメールを打ってから彼にメールをした。

「ひとりぼっちで感じる孤独より
ふたりでいても感じる孤独の方がつらい」

浜崎あゆみの歌う「SURREAL」の歌詞の一文に、以前ものすごく共感したことがあって、今回の…解決はしたけど、ちゃんと気持ちを伝えなくちゃ、と思い、彼にそのままをメールした。

最後に、わたしなりの言葉。
「つないだその手を離さないでね」

…。

朝、彼からのメールにはこうあった。

「孤独を感じないように、ずっと手はつないでいよう」


これって、ちゃんと理解してくれたってことかな。
分からない。

でも、いいんだ。
ちゃんと分かったって言ってくれるのなら、わたしはそれを信じるだけだよ。

ちゃんと、回答してくれて、ありがとう。ゆうたん。

また、今日の夜、会おうね。

仲直りをした。

感情を抑えようとした私に対して、彼は

「そういう気持ちは嬉しいから。我慢しないで」

と言ってくれた。

抱きしめてくれた。

わたしの涙を受け止めてくれた。

彼には素直に対するのがいいんだって思った。

仲直りできて、本当によかった。

ちょっと…別れる覚悟はしてた。

仕事が終えて携帯を手にとると、メールが２件。
１件はメルマガ、もう１件は彼からだった。内容は
『おつかれさま。いつもぽな太が先に言ってくれるから先に言ってみた。』

いつもだったら、そんなメール貰えたら、ものすごく嬉しくてすぐにでも返信するんだけど‥

なんでだろうね。

返信することが出来なかった。

携帯のボタンを押す気力がわかなかった。

彼におつかれさまっていう元気がわかなかった。

何にも考えれなくて、放心状態だった。

そのまま会社を出ようとしたら、営業部の人につかまった。
この人‥なんだかんだお話好きみたいで、つかまると ずっごい楽しそうに喋り続ける。

『どうしたの？いつもの顔と違うじゃない。なんかあったの？彼氏？話聞くよ？』

さすが営業？
人の顔色見るのうまいなぁなんて感心したけど、恋愛相談したら泣きそうだし、この人には何度かご飯や飲みに誘われてるから、泣いたら、そのままご飯誘われたら行っちゃいそうで怖く

素直すぎるのも、ある意味重荷になる場合はあるのかと、ふと思った。

気持ちをぶつけすぎて、元彼は去っていった。

「ぽな太の気持ちは重すぎる。疲れるんだよ」

この言葉は、今でも耳に焼き付いてる。

その後付き合った前彼とは契約を交わして付き合い始めたのだけど、Ｍという属性でいる私に対して、彼は私の本性（性癖？）を見抜き、上手くいかなかった。

「ぼくとは属性（SかＭか）が違うから。一緒にいても苦しむだけだ」

そう言って去っていった。

素直すぎても、隠しすぎても、結局上手くいかなかった。

どうすればいいんだろう。

今日の夜が不安になってきたよ。

昨日の、あの一件から…何気に彼にいつもどおりのメールができないでいる、ぽな太です。

朝、いつもの時間に彼からモーニングメールを受信。
でも、睡眠薬を飲んで寝たせいで、メールに気がつかず。いつもなら10分程度で返信していたのに、今日は1時間も遅れてしまった。

「ごめん。薬で寝たから今起きた。いってらっしゃい。わたしの分までお仕事頑張って」

昨日、子どもなきしたせいで、目も腫れてるし、何気に体もだるい。会社を休むわけにはいかないけど、何もかもに無気力状態。
顔を洗って鏡をみると、そこには死んだ魚の目をした自分がいる。
口からはため息しかでない。こんな状態で仕事できないし、今日は放心状態で会社を乗り切ろう（レギュラーの仕事はするよ）としてたら、彼からメールがきた。

「よかった、メールきて。今日会社休むの？」

私「…。休むわけにはいかないよ。そんなことしたら、夜外出禁止されかねないし。でも、ゆうたんにとってはその方がいいのかもね。こんな情緒不安定な彼女いらないよね。ごめんね。」

彼はもう仕事中だから、すぐに返事がこないのは分かってる。だから、もうそのまま携帯をカバンにぶちこむ。どうせもう返事こないし。もしかしたら彼に別れようってメールで言われるオチが待っていそうだから。もう携帯見たくなかったんだ。

10時半、自宅を出て会社に向かう。11時出勤って、こういうとき嬉しい。帰るの遅いんだけどね。下手に早く帰れちゃうと、彼のことしか考えられない私としては、こういう場合、ネガティブ思考がとまらなくて、また一人で暴走しかねないからね。

駐車場に到着してエンジンを止めると、携帯がなっているコトに気がつく。
どうせメルマガか何かだろう。
そう思いながら携帯を開くと、彼からのメールが入ってた。

「そんなことないよ。大好きなんだ。ずっと一緒にいて。」

こんな女に、莫迦だよ、彼は。
こんな我儘女、ポイっと捨てて、君みたいな人は、もっと君を思いやってくれる優しい女性と結婚して幸せになるべきなんだよ。。わたしじゃダメなんだよ。

子ども好きなんだよね？
でも、わたしはものすごい生理不順で子ども産んであげられるのかも分からないんだよ。

嘘つく子、嫌いなんでしょ？
最近の私、嘘ばっかりついてる。本当は大好きなのに、困らせたくないのに。「イヤ」とか「何してたか秘密」って言ってばっかり。最近、泣いてばかりで君を困らせてばかりいる。

どんどん気持ちが貪欲になって、どんどん素直じゃなくなっていく自分がものすごく嫌い。

お昼ごはんのとき、いつもだったらお弁当の中身までメールしてたのに、今日はわけの分からないメールをしちゃったし。

「好きだよ。
だから
ツライ
一緒にいても苦しめるだけ」

詩人じゃないんだから、もっと気持ちを“文章"にしろよって感じ。。。
でも、そんなそっけないメールに対しても、彼はちゃんと返してくれた。

「苦しくないよ。一緒にいたい。早くくっつきたい。」

昨日、無言で立ち去ったのに、この素直さはどこから来るの？昨日のあれはなんだったの？わたし、フラれたって覚悟までしたのに。
電話したから戻ってきたって言ったけど、もし私が電話しなかったらそのままバイバイだったんでしょ？
そのくらいしか愛情なかったんじゃないの？なんで命いらないとか簡単に言うの？

わたし、うそつき嫌いって言ったでしょ？
嘘な気持ちは要らないんだよ。
同情で付き合ってほしくないんだよ。

だって、こんなに好きなのに、こんなに必要としているのに、その好きな人に同情で付き合ってもらってるなんて、絶対いやだよ。

今日の夜、会うから。
そのとき、ちゃんと気持ち言って。。
彼の気持ちも聞かなくちゃ。

捨てられる覚悟はできてるよ。
フラれることも、慣れてるもの。

でも、同情されるのは慣れてないから。。そういう時はハッキリ要らないって言ってね、ゆうたん。

ねぇ、ゆうたん。逢いたいよ

ごめん　って言いたいよ

君の前で涙流したいよ。

独りは淋しいよ。

こんなに近くに居るのに

こんなに気持ちがあるのに

なんでこんなふうになっちゃったの。

逢いたいよ。

逢いたいよ。。

抱きしめたいよ。

髪、なでたいよ。

君の匂いをかぎたい。

抱きついて、抱きしめて欲しいよ。

キスしたいよ。

好きって、いいたいよ。

気持ちが今になって涙になってでてきちゃったよ。

独りはいやだ…。

11月20日、火曜日。
待ち合わせの1時間前から、ものすごい勢いで飴が降り始める。
車の中から見る、その景色は…とても真っ暗で美しく、でも、吸い込まれそうで少し怖い真っ暗闇の空。そんな中、わたしは彼を待っていた。

22時ちょっとすぎ、彼からメールがくる。会議が終わったから、今から向かうとのこと。

嬉しいはずのメールが、今日はものすごく淋しさを誘った。
理由は、今日、彼が休みだったから。休みだったのに、2時間、メールがない時間があった。どうしたの？何があったの？外出したの？不安が不安を誘って、ネガティブ思考は止まらない。愛されている自信がないせいかな。

そんなことを考えている最中、彼が到着し車の中に入ってきた。

「おつかれさま」

お互い挨拶を交わし、わたしは倒したシートにもたれかかる。
彼も、シートにもたれかかったけど、数分してお話がいったん途切れた瞬間、倒したシートに逆らうように背を起こす。

皆はどうなんだろう。

たとえば、会話もない、イチャイチャもしない、ただ、どこか自分以外の何かを呆然と見ている彼が隣にいて、何も思わないのかな。
わたしは、不安になる。なにより、自分といて楽しくない、話すようなこともない、そんなふうに思ってる、と思ってしまう。
彼に聞くと、そうじゃないとは言うけれど、ネガティブ思考は停止しない。
どんどん、どんどん、不安は深くなるばかり。
逢いたくてたまらなかったのに、なんでこんな気持ちが生まれちゃうのか、自分でも分からない。

結局、彼に当り散らしてしまい
「もういい！帰ればいいよ…一緒にいても意味ないじゃん」
と言ってしまった。

それを聞いた瞬間、彼は無言で車を出て行き、自分の車に乗り込みエンジンをかけて走り去ってしまった。

ねぇ、ゆうたん。
そのとき、どんな気持ちだったと思う？
涙はでるのに、思考回路断絶。
なんで泣いてるのかも分からなくなるくらい、頭の中真っ白で。目の前は真っ暗になって。
なんでこうなるんだろうって、なんでわたし泣いてるんだろうって思って。
なんで、君は何も言わずに帰ってしまったんだろうって。

答えを出す前に、私の体は携帯で彼に電話をかけていた。

なんで電話かけたんだろう…

「もしもし」って言ってくれたのに、わたし自身、なんで電話をしちゃったのか分からないまま、彼が電話にでてしまったので、電話口でなにも言えずに、ただ涙が流れるのをぬぐうだけ。

ハッとわれに返って、
「ごめん、やっぱりいい。おやすみなさい」
そう言って電話を切ってしまった。

自分の莫迦さ加減に、ほとほとあきれ返る。

放心状態で泣いてたら、窓を叩く音が…

最近、ここらへん不審者も多いし、車上荒らし(未逮捕)もあったし…どうせ警察か、不審者だろうよ。

頼む、ほっておいてくれ。

ひざ掛けをほっかむり、再度放心状態突入。

何度も何度もドンドンドンドン…


うるさ…


ドンドンドンドン…


誰さ…こんな時間に近所？迷惑な（怒）

警察だと怖いし、不審者だともっと怖いし、とりあえず警戒しながら恐る恐る見てみると。
なぜか、帰ったはずの彼がいる。

ビクッ…
（°°；））。。オロオロッ。。・・（（； °°）

なんでいるの

（°°；））。。オロオロッ。。・・（（； °°）

なんでいるの

（°°；））。。オロオロッ。。・・（（； °°）

なんでいるの

（°°；））。。オロオロッ。。・・（（； °°）

なんでいるの

（°°；））。。オロオロッ。。・・（（； °°）


頭の中は、放心状態からパニック状態に陥り、考えがまとまらず、なんでなんでしか頭の中に流れてこない。まるで血液のすべてが、「なんで」っていう文字の血になっているような状態。

窓を開けて、開口一番出てきた言葉

「なんで」

今思えば、もっと気の利いた事言えよって感じだよ。。。
「さっきはごめん」とか、「戻ってきてくれて、ありがとう」とかさ。
なんで、ここで「なんで」しか言えない訳？

彼「中、入れて。」

私「なんで？」

彼「ぽな太にくっつきたい。中いれて。」

私「なんで…」

わたしの莫迦ーーー！！！！


この寒い中、5分ほど押し問答を繰り広げ、最初の窓叩きから多分10分くらいは経過したんじゃないかな。
彼を車の中に入れたときには、すっかり体が冷え切ってて…。でも、すぐに抱きついてきてくれて。嬉しいのと、ごめんなさいって気持ちがいっぱいになっちゃって。

なのに、私の口ってば
「うそつき。さっき帰ったくせに。うそつき」
ってしか、言えなくて。

何度も彼はわたしを抱きしめてくれて。

わたしは、気持ちがやっと落ち着いてきて。

パニックも収まったんだけど、なかなかごめんって言えなくて。

結局、23時半まで一緒にいてくれたんだけど、最後までゴメンが言えなくて。

帰宅後、したメールも意味不明。

彼からのメールには
「泣かせてばっかりでごめん、おやすみ」

なんで？なんでゴメンって言ってくれるのなら、そのままで終わってくれないの？
おやすみって、自己完結しちゃうそれが、わたしを孤独にしていくのに。

また、一人ぼっちの夜をすごさなくちゃいけないのに
せめて、言葉だけでも考えて欲しいのに。

ほら、また独りぼっち。

身体を重ぬる度に、貴方を全身に感じたる我がありて。

さりとて、まだまだ足りずと、身体が貴方を求めぬ。

いつの間にこんなに貪欲になりけむや。

火曜日、彼が休みのため、日曜日の夜みたいに、次の日の朝まで添い寝してくれることになりました。
でも、先日の記事に書いたとおり、生理2〜3日目。すさまじい出血量に絶えれず、月曜の朝、変える直前に起こった悲劇（長座布団に血痕事件）…。
どうすればこの惨劇を繰り返すことなく、安心・安全に夜をすごせるか…。

考えてみた。

…。

………。



………。。。。


あっ、そうだ！！
タンポン使えばいいんじゃん！

忘れてました、あんな便利な用品を　。
エッチしたい症候群だからってんで、生理のときさえ忘れてたけど、穴塞いじゃえば心配せずに寝れる！

と、いうわけでお風呂を終えて、脱衣所でミッション実行。


ん〜…楽♪
なんで、こんな楽なものを忘れていたのかな。
念のために、ナプキンも併用。
彼との待ち合わせまで後1時半もあるんだから、と、いそいそおめかし。

が…

ふっと時計を見てみると、7時20分。

待ち合わせ時間は7時半。


…。。



現在7時21分…

(　ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

(；ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ） …？!

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ

(　　д　)

(；　Д　) !!



あわわわぁぁっ！！！

あわてまくりながらも、待ち合わせ場所にアクセル全開。
黄色信号は無視。
赤信号は慎重に無視。

いやいや、ちゃんと信号は守りましたよ、信号は。

待ち合わせ場所に到着すると、すでに見える彼の車。
メール受信。

「どこ！？」

あわわっ

あわてながらも、彼の車の横に駐車。私は助手席に移動。彼、車に侵入。
彼「お疲れ様」

私「…。」

彼「ねぇ、遅刻だよ。」

私「…。」

彼「ねぇ、遅刻だってば。」

私「…。」

※以前、彼が2分遅刻などしたとき、泣いて怒った経験上、時間厳守は当たり前なのだが…遅れた理由がさ、今から一緒に寝ようって言う人間がおめかししてて、なんて言えないじゃないさ。
沈黙を守りつつ、彼と車の中でゴロン。暫くイチャイチャ遊んでたんだけど、彼がものすごく眠そうなあくびをし始める。

キミ、今日休みやったんちゃうん？

あくびを数回して、彼は目を閉じる。

ちょちょちょ、待ってよ。
わたし、独りぼっちイヤだって、過去何回泣いたのか覚えてる！？
信じられない数、それで泣いてるよ！？無意味に！

わたし「寝ちゃうの？」
怒る気持ちを抑えながら小さな声で聞いてみる。

彼「うん…スゥー…（軽い寝息）」

ブチッ…

わたし「わたし、独りいややって、言ってるじゃん！！うぅ〜〜〜きぃぃ」

彼「ごめん、ごめん。でも、眠い」

わたし「じゃあ、昔話してくれ！！じゃないと、寝れないもん！」

どこのお子様かっちゅう、我侭なお願い。でもね、大好きな彼の声で、お話されると、結構ウトウトきちゃって。さらに彼の体温があれば、かなりの確率寝れるわけよ。
不眠症のぽな太にとっては、結構重要なことなんだ。

しばらく駄々をこねて、やっと昔話をし始める彼。
ありがとう、ごめんね。。

ふと気がつくと、携帯の目覚ましが鳴ってる…

ん…？いつの間にか寝てた。。

寝れた！！しかも、かなりグッスリ！！

23時50分、いったん彼は自宅に帰り、表立っては門限を守ったように見せる。
いつも、デンジャーなことしてくれて、ありがとう。お母さんに見つかったら恐ろしいことなりそうなのに…ありがとう。

彼が自分の部屋からお布団を持ってきてくれて、そのまままた再会。
嬉しい瞬間でもあるけど、独り淋しく彼を待つあの瞬間はすごく怖い。
彼が来なかったらどうしよう。お母さんに見つかったらどうしよう。

そんな心配をかき消してくれるかのように、息を切らしながら車に乗り込んでくれる彼。すごく嬉しいよね。そういう貌、いつも見せてくれて、すごく嬉しいんだよ。

車の中で再度昔話をしてもらい、睡眠。
朝5時頃おきて、またねって、バイバイする。

わたしは、11時出勤、彼は休み。
だから、帰宅後、一度寝るため、ベットに入る。

おやすみなさい、また今日、夜ね！

今日も読んでいただき、感謝。


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